"Wisst Ihr, was der Unterschied zwischen Euch und einem Eimer Scheiße ist? … der Eimer!"

"Ihr habt was von einer Luftmatratze: Viel Luft und nix dahinter."

(zu einem Kandidaten mit Schnurrbart) "Du musst vor allem auch zu Hause mal in den Spiegel gucken. Das sieht ja aus als wäre in deinem Gesicht irgendein Tier verendet."

"Du stehst da wie 'ne Rolle Drops und klingst wie ein verklemmter Furz."

"Da möchte man sich ja die Ohren zutackern."

"Du singst, als wenn du dir was in deinen Hosenschlitz eingeklemmt hast."

"Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, haben wir ein gelöstes Problem."

"So lange wir Stimmen wie deine haben, müssen wir uns nicht wundern, wenn die Geburtenrate zurück geht."

"Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gib nicht auf'. Bei dir würd ich aber eine Ausnahme machen."

"Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen."

"Jeder Hasenpups hat mehr Power."

"Nimm einfach deine Stimme und geh …"

"Dich haben sie bei der Mülltrennung offenbar auf den falschen Haufen getan."

(zu einer Kandidatin, die trotz einstimmigem "Nein" der Jury nicht gehen wollte) "Du hast gesagt, du kannst tanzen. Also, tanz ab!"

"Du kannst Null singen. Aber als Typ find ich dich geil."

"Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltonne schmeißt, dann ist das artgerechte Haltung."

"Du hast deinen ganz eigenen Stil. Aber ich find den absolut Scheiße."

(zu einem Kandidaten, der Musik auf Lehramt studiert) "Kann man das noch irgendwie verhindern, dass du Musiklehrer wirst?"

"Nur für Geld hör ich mir das noch länger an."

UND DIE HIGHLIGHTS ZUM SCHLUSS:

"Wenn sich Heinz (Henn) in den Sack schießt, dann singt er immer noch besser als du."

"Wenn ich mir einen Döner ans Ohr halte, dann hör ich wenigstens 'das Schweigen der Lämmer'. Aber bei dir hör ich einfach nichts."

"Wenn ich dich zum Singen in den Garten stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück."